社交技巧：有边界，关系才能长久

我真的跟她置气,闹僵了怎么收场?也不是什么大不了的事情,认真了反而显得我小气。你在关系里是不是总是拘束着自己?即使有时候被冒犯,碍于关系也选择忍让,不说出自己真实的想法。下面是学习啦小编为大家整理的社交技巧，一起来看看吧!

　　有边界，彼此关系才能更长久

　　文/高莉娟

　　有的人,在关系里总是有些小心翼翼,交往起来如履薄冰。

　　直到看到小S跟阿雅说起她们之间的友谊。小S在一档节目中,跟好友阿雅聊起当年读书时的事情,那时她经常在同学面前开阿雅的玩笑,有时候玩笑开过了,阿雅只是觉得尴尬,也不会说些什么,工作之后也是如此。

　　直到一次收工以后,阿雅对她说:“熙娣,请你以后不要在众人面前开我玩笑,我很不舒服,而且我不喜欢这样。”

　　这个时候小S才意识到,自己过分了,于是向她道歉。后来阿雅出书,小s给她写序,还在序言里郑重地给阿雅道了歉,而两人的关系并未因此事而疏远。

　　01

　　划出边界,让双方都舒服

　　小s和阿雅的这件事,让我想到了高中时代,和我的同桌刘小姐之间的故事。

　　那是在晚自习课间,我趁她和前桌说话,把她的凳子给撤掉了,她一屁股坐到了地上。周围的同学当然放声大笑,当时我也笑得很大声。

　　现在想来,她应该是很生气的,但她不好和我说难听的话,因为我们是最好的朋友。所以她只是很尴尬地站起来,酸酸地对我说:“你就知道看我的笑话。”

　　这件事情我记了20多年,到现在仍然记得所有细节。其实,那时我不觉得撤板凳这样的玩笑是一种冒犯,但现在想想,这就是一种冒犯。

　　每个人的底线或边界是不一样的,牵扯到重大原则的事情,有正常边界感的人,反应都差不多;但在一些小事上,每个人的感受则不尽相同。

　　打个比方说,个人的边界就像一道不明材质的围栏,有的硬有的软,有的脆有的韧。

　　比如有的人讲究干净和整洁,但也许你觉得矫情;有人觉得是玩笑,而对你来说是冒犯。当边界不明晰的时候,互相试探难免碰撞和伤害,此时最好的办法是,表明自己的边界,告诉对方“我很介意,你不要再这样”。

　　如果你的边界很隐蔽,而不指示给对方看,当对方越过了这个边界,难受和委屈的,是你自己。

　　只有你指出了边界,对方才会自觉止步,达到双方都舒服的状态。

　　02

　　糟糕的关系:一方侵犯,一方忍让

　　当然,不是每个人都有勇气说出“我介意”的,因为担心说出这句话,没有让双方更舒服,反而疏远了。而这种情况往往发生在这两种人之间:

　　一是极度缺乏边界感的“污浊”的人。

　　如果把缺乏边界感的关系比喻为“泥坑”的话,这类人宁可在“泥坑”里翻腾打滚弄得浑身污浊,也不愿跳出来还原一个清爽的自己,因为他们根本不懂得边界、尊重和爱。

　　当有人向他们表达“我介意”的时候,他们一般会有两个反应:

　　一是置若罔闻——该怎么对你还是怎么对你,或许还会变本加厉;

　　二是翻脸比翻书还快——既然你这么多“规矩”,我不如跟你说拜拜。

　　第二种是有一定边界感,但经常守不住的人。

　　这类人有边界,也正是因为有边界,当他们面对一些不舒服的交往方式,经常会不断被动退让,委屈自己。

　　如果他们足够爱自己,有足够的意愿让自己更舒服,他们就会明白:当说出了自己的介意,就是主动选择了别人的善意。

　　“主动”一词非常重要,因为选择权在你,选你想要的,要你想选的。当你在一段关系里处于不平等的被动地位,这段关系里的苦果也就只能你独自吞咽。

　　这两种人,一方不断前进侵犯,另一方不断后退忍让,于是让一段关系逐渐走入恶性循环。

　　我的一个朋友,就是因为没有勇气说她很介意,而在恶劣的婆媳关系里面搅和了八年,最终幡然醒悟以一场离婚结束了这一切。

　　起初这位朋友本着家和万事兴的原则容忍婆婆入驻自己家,大到怎么教育孩子、生不生二胎,小到她和老公的床上铺什么颜色的床单,甚至她穿不穿露背的连衣裙,最终都由婆婆说了算。

　　她忍无可忍,打算和老公离婚,但老公不同意。这其间又发生了一件更高级别的婆婆越界事件,她一不做二不休,先把自己的家当搬出去,哪怕起诉也坚决要离婚。

　　此时婆婆才终于意识到,她的存在马上就要使这个家庭分崩离析了,这才万般不情愿地收拾行李搬回了老家。

　　并非烧杀抢掠才是恶,无限侵犯他人的边界更是一种隐蔽的恶。

　　03

　　说出介意,恰恰是不想失去

　　隐蔽的恶原本可以避免,因为人性是经不起推敲的,面对一个阴暗的人,你可能比他更阴暗;面对一个善良的人,你可能比他更善良。

　　所以,想要别人善待你,你首先要善待自己,知道怎么样是对自己最好的,然后守住这种模式的边界。

　　当然,当你说出“我很介意”的时候,你和对方的关系可能会出现两个结果,一是中断,二是更加亲密。

　　如果你对处于“污浊”模式的人说出了介意,而中断了你们的关系,对你来说,未尝不是一件好事。真正亲密的关系,不会因为一句介意而出现裂痕。

　　大多数人都是有一定边界感的,面对这样的人,当你感觉被冒犯了,一定要勇敢地或学会勇敢地对他说“我很介意”,因为这是一份真诚,这份真诚恰恰表明你不愿失去他。

　　有时候,不妨说出你的真实感受:

　　当你那样说我的时候,我真的感觉有点难受……

　　你喊我的绰号,让我想起了不太开心的回忆……

　　你不要再那样说了,那会让我感觉你不在乎我,而我却是很在乎你的……

　　比起来顾左右而言他或者隐晦的劝告,真情才会勾起对方的温柔以待。如果对方也很在乎你看重你,那么你们的关系只会更亲密。

　　如果对方不那么在乎你,觉得你的介意是矫情、小题大作,那么,无论你多想维持这段关系,你都不可能得偿所愿,因此放弃掉也没什么可惜。

　　所以,大胆地说出你介意,对你以及你与他人的关系来说百利无一害。如此,就让别人善的一面展向自己,恶的那面随风远去。

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