元旦又称“三元”，即岁之元、月之元、时之元。元旦晚会就是人们为了庆祝新年的到来，在1月1日这天晚上，举行各种各样的文艺活动表演，例如各大卫视的跨年演出，机关、学校里元旦晚会等等。下面就是小编精心整理的元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案，欢迎阅读!

　　元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案

　　元旦晚会小品剧本(一)

　　元旦小品：算命的话能信吗?

　　走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

　　场景：

　　公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

　　开场：

　　赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

　　赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

　　宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

　　赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

　　宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

　　赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

　　宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

　　赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

　　宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

　　赵：我最下功夫的只有两门课!

　　宋：哪两门课啊?

　　赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

　　宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

　　赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

　　宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

　　赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

　　宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

　　赵：快去吧!

　　宋(下场)：哎!

　　赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

　　刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

　　赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

　　刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

　　赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

　　刘：五毛的?还是一块的?

　　赵：啥都行!你买啥我吃啥!

　　刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

　　赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

　　刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

　　赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

　　赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

　　刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

　　赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

　　(刘、赵发现赵说话!)

　　赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

　　刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

　　赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

　　赵：大妹子!相亲呢?

　　赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

　　赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

　　赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

　　赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

　　赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

　　赵：啊!带干不带干50年了!

　　刘(围过去)：那不打折呢?

　　赵：40

　　刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

　　赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

　　刘：那你还是别打折了!

　　赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

　　赵：30!那是会员价!

　　赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

　　赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

　　赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

　　赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

　　刘：那我们能享受算后服务吗?

　　赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

　　刘：不行!我们就不算了!

　　(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

　　宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

　　赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

　　宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

　　刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

　　宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

　　赵：老鼠还有飞行员啊?

　　宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

　　刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

　　赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

　　刘、赵：嗷!

　　宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

　　赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

　　刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

　　赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

　　刘：对对对!就来这个。

　　赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

　　刘(生气)：你才帅呢!

　　赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

　　赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

　　赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

　　赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

　　赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

　　赵：啊!

　　刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

　　赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

　　刘(张嘴)：啊!

　　赵：买牲口才看口呢!

　　赵(打量刘)：你属狗!

　　刘：你咋知道我属狗呢?!

　　赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

　　刘：那、、那什么是流浪狗呢?

　　赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

　　刘：哎呀!这都能算出来了啊?

　　赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

　　赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

　　赵：赵三是你三哥!

　　刘：哎呀!太神了!太准了!

　　宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

　　赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

　　刘：还有呢?

　　赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

　　赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

　　赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

　　刘：那还是我的弟弟吗?

　　赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

　　刘：命犯太岁?

　　赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

　　刘：我、、我、、我不信!

　　赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

　　刘：第一个跟别人跑了!

　　赵：那第二个呢?

　　刘：第二个跟别人长相思守了!

　　宋：那不是一个意思吗?

　　元旦晚会小品剧本(二)

　　元旦小品：这样的骗局你见过吗?

　　现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

　　清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

　　清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

　　一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

　　清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

　　[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

　　清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

　　时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

　　[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

　　络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

　　时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

　　络腮胡子：能看看你的挂包吗?

　　时髦女子：请吧!

　　[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

　　络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

　　清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

　　络腮胡子：能看看你的挂包吗?

　　清洁工;请吧!

　　络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

　　清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

　　络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

　　清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

　　络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

　　[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

　　络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

　　时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

　　清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

　　时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

　　清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

　　时髦女子:放你妈的狗屁!

　　[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

　　时髦女子：你是什么人?想干什么?

　　女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

　　[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

　　男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

　　清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

　　男便衣：十有八九都是假的。

　　清洁工：为什么?

　　男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

　　清洁工：对!你说得很有道理!

　　男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

　　清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

　　元旦晚会小品剧本(三)

　　元旦小品：伤不起

　　20年之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

　　导医：喂，是XXX，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

　　病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火。

　　导医：呦，您来了

　　病人：谁?

　　导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……

　　病人：你干啥?

　　导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

　　病人：看起来挺闹心的。

　　导医：闹心，一看就知道您有病。

　　病人：你才有病呢!

　　导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

　　病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

　　导医：手下留情。

　　病人：怎么了?

　　导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

　　病人：身残志坚呐。

　　导医：不知道您是哪里不舒服啊?

　　病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

　　导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

　　病人：有个屁大志。

　　导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

　　病人：快点快点。

　　外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

　　病人：您是?

　　外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。

　　病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

　　外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

　　病人：是的。

　　外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

　　病人：什么逻辑啊。

　　内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

　　病人：内科，那您是?

　　内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

　　病人：内个谁啊?

　　内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

　　病人：你要把我制成标本啊。

　　内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

　　病人：大过年的，没少吃火锅。

　　内科医生：哦，消化系统紊乱。

　　病人：哦，是吗?

　　内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

　　病人，哦哦哦，好好好。

　　病人：您轻点。

　　内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

　　病人：啊……

　　内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

　　病人：大夫，你看到什么了

　　内科医生：您里面可真够绕的呀，

　　病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

　　内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

　　病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

　　内科医生：咦，这啥玩意啊?

　　病人：怎么了怎么了。

　　内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

　　病人：啊，怎么回事

　　内科医生：要不我给您拔了。

　　病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

　　内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

　　病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

　　内科医生：检查完毕

　　病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

　　中医科上场……

　　中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

　　病人：额，您是?

　　中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

　　病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

　　中医：来来来 老夫给你搭搭脉

　　病人：哦 好好好

　　接着搭脉过程中……(打屁股)

　　病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

　　中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

　　这时候，外科医生冲过来……

　　外科：拍?轮得到你吗?

　　内科医生也插话道……

　　内科医生：拍片是我们内科的事啊!

　　中医：关你什么事?

　　外科和中医对望，相继说道：也没你事……

　　这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

　　外科：别听他的(指着中医)

　　内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

　　病人：我怕疼

　　外科：谁做他的检查都跟杀猪似的

　　病人：额，不做不做不做

　　外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落

　　病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

　　中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

　　病人这时问到：靠谱吗?

　　这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的

　　病人抱着头：不要不要不要

　　这时，医生都喊着：听我的、听我的……

　　但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

　　镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……

　　导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

　　病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

　　外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!

　　病人：你不是说，治本先得治标吗?

　　外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。

　　病人也符合着：我里边疼

　　病人继续喊着：内大夫、内大夫

　　内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

　　病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗?

　　内科医生：你到底是哪儿疼啊?

　　病人：我屁股疼

　　内科医生：左边疼还是右边疼啊?

　　病人：中间疼

　　内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!

　　病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

　　中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死

　　病人(怕怕的)：我又成了妖了……

　　中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!

　　病人(捂着自己的屁股)：那我这个病找谁治呢?

　　中医：找导医小姐吧!

　　病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

　　导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……

　　病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

　　导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……

　　病人：那我这病?

　　导医：你这病啊，能治……

　　病人：哎呦，太好了，太好了……

　　导医：给你开药呗……

　　病人：好好好

　　导医：要国产的还是进口的呀?

　　病人：有啥区别呢?

　　导医：国产的好 进口的贵

　　病人：那就拿贵的

　　导医：嗯 还算是有眼光……

　　病人：好好好

　　导医(拿着药)：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。

　　病人：真好

　　导医：早中晚各一次，记住了没?

　　病人：记住了

　　然后导医把药给了病人，病人接过手……

　　病人：哎呦，终于拿着药了(拆开药盒)哟呵，里面还有呢?这进口的药啊，贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

　　病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……

　　然后说：无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水，然后又喷……)

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